viernes, 2 de noviembre de 2012

El frío que vendrá

Y ya dejamos el verano y empieza el molesto pensamiento de qué ponerse. Y con él, como una rémora que arrastra el escualo del otoño, la faena -sobre todo para  las mujeres- del cambio de armario. Cambiar el armario no significa que vayas a renovar el mobiliario..nooooo es algo peor. Es cambiar el contenido que no el continente. Eso es sacar todo lo de verano:

-(chicas) "Tó pa fuera"..bueno, la camiseta esa molona que te regalaron por tu santo y que igual la luces en alguna fiesta de interior cuando empiece el buen tiempo no, o sea que la dejas con lo de invierno, no sea cosa que se encuentre metido en bolsas al vacío guardadito y escondidito con lo de verano. Y el vestido ese fashiondelamuerte  que te lo compraste en rebajas a mitad de precio ¡¡tomaaaa!! y que llevaste en la fiesta de cumple de Olga que dejó boquiabiertos a los tíos y maldiciendo a las tías.... tampoco, que te da conciencia meterlo en la caja too apretaoooo. ".....la verdad estaba guapísisma...subidón de autoestima frente al espejo mientras sobrepones el modelo en cuestión sobre el batín de guata de ir por casa..."

Todo lo demás se esconderá para estaciones mejores. Y entonces es cuando aparecen los rollos típicos de invierno. La ropa que tanto abulta, y que va recordándote tiempos pasados. La bufanda de reyes que te trajeron en casa de los yayos, sin ticket regalo -buff qué lástima- y que ahí sigue año tras año y es que es un recuerdo que ya forma parte del patrimonio de cada una.Y luego los montones sobre la cama... Lo que se va a usar en un montón, el que que igual te va en el montón de "revisar" y ese que es horrible (antes se llevaba.. virgen santa) y que además no cabes, en el de "regalar".

-(chicos) Bueno.. da igual lo que haya. Un pantalón y una camisa. ¡ah! Que hay de verano y de invierno y de entretiempo... Pues cualquiera me va bien... jejeje

Y ante la comodidad de las niñas de coger las chanclas, calzarse unos shorts shorts y una camiseta plis plas, que con el moreno del veranito un poco de carmín en los morritos y el pack imperdible móvil-llaves-cartera. Estás monísima. Un cafetito y a comerse el mundoooo....
En contrapartida. (chica) pertréchate tú de pantalón, abrigos, "gufanditas", gorros, guantes peludos, calcetín montañero que se te hielan los pinreles y bota alta y aun así no se te calientan ni a la de tres. Y acto seguido intenta meterte en el coche. Pareces una auténtica robocop. Te cuesta hasta poner el intermitente... Te percatas que el invierno es díficil hasta para ir a hace un pipí.
Los chicos lo tenemos un poco más fácil. Aunque desvestir a una mujer es todo una obra de arte y con las manos frías puede ser terrorífico por mucho que te las calientes frotando, pero eso es otra historia..

sábado, 20 de octubre de 2012

Mallorquines.. qué tortura.


......"Yo no quiero ser mallorquín pero me arrastran".... eso me decía un amigo peninsular establecido en esta isla -que no deja de ser una roca- bonita pero una roca. Es que no sé si es el ambiente pero me vuelvo desconfiado...
-Asiento con la cabeza y acerco mi mano como si fuese para tocarle el hombro- Y con ese movimiento rápido que ninguna cámara de alta velocidad detectaría... ¡Plaaasss! le pego una mambelleta amb sa mà plana que pareix que el mon l'empenyia. (Tradutsión.. le pego una galtada con la mano abierta que paresía que el mundo lo empujaba... deu sagrat fora pardalades) (trad.de trad. bofetada de tirar patrás)
- ¡Coooñooo! - exclama.
-Para que no te fíes de nadie, ni de un amigo. Ale cuéntame cosas pagando una cerveza que esta ostia que te he metido... vale su peso en oro. Te hace ir vivo.

Y con los dedos marcados entramos en el bar del pueblo. Un par de ¡ueps! Algúno que otro sólo levanta las cejas con el palillo en la boca, pues voy con un forastero. Para dar un poco de juego y confianza... le meto de Ave Maria Purísima...  y digo en mallorquín "pon de beber a este hombre que viene conmigo y yo le acompañaré". Dues canyes.. i unes olives trancades.... de ses novelles que no mos ha de caer emplomada sa cervesa. En Joan riu.. fa i calla.. No riguis pardalot i fes lo que te dic.
Nos sentamos en los taburetes que hay en la barra, un poco más lejos del tirador. Porque una cosa es saludar a todo cristo y otra muy distinta que en Joan se entere de qué hablamos y lo largue a todo el pueblo. Ya que cuando nos hayamos ido, el que está presuntamente leyendo la Ultima Hora y que ha saludado enarcando las cejas, es uno que hace de "Pedro Mateo" per Cas Monjo i tot lo dia el veus culetjar pes jardí de sa madona...
Entre unas cosas y otras me dice que no le gusta el carácter desconfiado y que sin embargo lo entiende. Y le digo que es la historia, son las raíces, es el ambiente. No sé, supongo que lo llevas en el clima.... Pero que no todos somos iguales, que yo personalmente soy abierto, que me gusta abrirme a la gente aún sin conocer. Pero abrirme de una manera prudente, eso sí. No te invitaré a mi casa en la primera ocasión, no cerraré un trato en el primer momento. Si algo me interesa seguro que escucharás.. el famoso.. "Un día tenemos que hablar de esto"...¿Y hoy? .. No hoy no,  igual la semana que viene tengo que hacer unas cosas por Palma y te llamo. Vamos a comer algo y hablamos tranquilamente. Pero me gusta... eh.. tsss..
Y me dice:
-Eres un cabrón... ¡¡vaya ostia!!
-Yo también te quiero. -Joan posam una altra que aquest a cobrat!!  Cuéntame cosas de tu tierra...


viernes, 19 de octubre de 2012

Viento Sur





María Elena Walsh una de las más reconocidas autoras de literatura infantil latinoamericana nos dejó el 10 de enero del año pasado. Escritora y compositora argentina. Mi homenaje para ella en este bello tema que junto a Lito Vitale -afamado compositor y pianista argentino- nos regalaron hace ya veintidós añitos.
Un poema que con unas formas y un lenguaje especial. En mi opinión, habla de un canto a la vida, de las injusticias, de historias pasadas y futuros venideros. De esperanza, del viento del sur transparente, de que no hay túnel que dure cien años y detrás hay luz y vida y... más allá, mucho más.... la Estación Claridad.

 

Estación Claridad por María Elena Walsh 

" No hay tunel que dure cien años, mi vida. Mira
como se arruga la tiniebla, la procesión de pálidas
se desbarranca, los funcionarios inauguran ruinas.
Y vos y yo fundamos aires buenos.

Dónde estará la plata de mi río, solo barro y olitas
de minué. En los camalotes cantan sirenas, pero
Ulises camionero no las oye, solo escucha la radio.

Llueve liquen en los decrépitos televisores, buenas
noches a todos, mariposas y difuntos. Transmiten
en cadena las cadenas.

El cemento se cansa de ser cobija de la Pampa. Por
los baches asoma la luz mala, resucitan cardos y
maíces, abran paso las luciérnagas curiosas que
verán.

Viento sur, olor a transparencia, silbo de la
calandria, madrecita cantora del primer rayo de la
aurora.

La sopa de los pobres llega al centro, y su vapor
al reino de los cielos.

Ventolina que barre tormentas, lavadero del alma,
nos deja serenitos, reciclando la pena en vasto
amor. Silbo de la calandria y vidalita de la
esperanza.

Darle cuerda al amanecer, empujar un poco al Sol,
al buen día meterlo en casa. Silba la calandria y
nos sorprende en vela, amuchados, con ganas de
seguir.

Estación claridad vamos llegando.
"




domingo, 2 de septiembre de 2012

El final del verano

Todo empieza con una tormenta de verano. Estás en la playa con el sol y el calor, cuatro nubes tontas  y ¡zasca! te pilla en biquini.. Toda la gente corriendo... ¡¡ayyy que nos mojamos!! y yo me pregunto: ¿si estás metido en el agua para qué corres? ¿acaso la gente cuando llueve se acuerda que tenía ropa en el tendedero?  En fin, episodios tontos de la lluvia en la playa.
 Las tormentas de verano son una mierda, una completa mierda, de hecho la tormenta de verano es la mierda más grande que ha existido nunca.. Porque ¿qué beneficios tiene? ninguno. No repliques... ninguno. Como hace tanto tiempo que no llueve, está lleno de tierra y cuando llueve se hace esa pasta de fanguillo limoso que te deja la terraza, los cristales y el coche como un lodazal mozambiqueño.  Y luego los mosquitillos.. sisisisisi esos mosquitillos que están en veranización y con el agua de lluvia tomaaaa del frasco carrasco.... reviven y buscan piel. Lo de los pantanos que se llenan y todo eso... son mentiras.
En fin, espero que los que disfrutan del frio y del invierno se lo pasen de vicio. Yo, un enamorado del calor del verano, de la ropa fresca, de las maravillosa mujeres paseando la mejor estación del año, estaré pensando en que a pesar de estar en septiembre todavía tendremos calor y el veranillo de San Miguel. Yupiii.....

martes, 14 de agosto de 2012

Carta a los niños. (nenes y nenas)

Se vienen ondonadas de ostias... os podéis ir preparando, hijos. Estáis de vacaciones desde junio y vuestros papis llevan meses detrás vuestro. No habéis hecho ni un cuadernito de las vacaciones y solamente os interesa la posesión del mando a distancia y probar posturas en el sofá.. Con una pierna por el brazo... las dos piernas por la cabeza... la cabeza en la alfombra mientras pones un pie en la lamparita... vas cambiando los canales con el dedo gordo... y tantas cosas que se pueden hacer cuando es  #summertime... tiempo de disfrutar. Perooooo...  mucho me temo criaturas divinas, que estamos a la mitad del mes de agosto, y que algo va a cambiar. Decía que vuestros papis necesitan descansar del trabajo y ahí estáis vosotros. Sois queridos, muy queridos, pero sois pesaooosss... ¡cagüendiez! ¡Recoge tu cuarto! es ahora... no cuando acabes la partida... -que no puedes guardar, te jodes-
¡A la ducha!.. también es ahora... ¿qué esperas, el Santo Advenimiento?
¡A desayunar, a comer, a cenar, a la cama! son expresiones imperativas que no tienen demora, no están sujetas a cambios de opinión ni canjeo por otras, no son negociables.
Se viene el mes de descanso de tus papis y sé que se repetirá en las playas de toda España.. habrá collejas, habrá "niñocojones no puedo más de él", habrá.."solotengoganas de que empiece el colegio" Pero sé perfectamente que lo entenderéis. Pedid un helado y vigilad no mancharos la ropa, los helados tiene magnetísmo hacia la ropa blanca, celeste o rosita que vuestra mami os a lavado y planchado para que salgáis lustrosos de casa. Procurad llevaros la botellita de agua porque no se puede porculear a los cinco minutos de salir de casa... tengo sed... habéis de salir meados y cag..  arreglados. Si seguís estos consejos de vuestro tío Peplluís... igual os salvareis de más de una leche. Y aunque os den pensad que lo hacen por vuestro bien, para que aprendáis que cuando seáis mayores también os darán, de hecho nos dan y mucho. Por todos los lados. Suerte y al toro.

domingo, 5 de agosto de 2012

Se busca director de orquesta

Y me preguntaban el otro día de dónde saco tiempo, que si no duermo, que cómo lo hago.... Pasando a otro orden de cosas, me he parado a pensar en los directores de orquesta... 
Gergiev, con su cara de abstraído loco y sin batuta. Abbado, con su clásico movimiento de la mano izquierda tan imitado por muchos. Mehta y su capacidad de dirigir de memoria. Rattle con ese sincronismo espectacular que le llevó a crear la banda sonora de El Perfume. Barenboim y su sentido del humor con el público en la Marcha Radetzky. Karajan el autoritario e impresionante director. El carismático Bernstein.... etcétera etcétera.... Hay un largo, muy largo elenco de figuras con distintos estilos, personalidades y puestas en escena con un punto común: Garantizar la armonía de un conjunto.

Hacer que cada instrumento entre en el momento oportuno con la fuerza o la sensibilidad o lo que en ese momento se precise, para que la pieza se vaya tejiendo y el resultado sea brillante.
Para todo ello, el director debe llevar el tempo de la acción y se adelanta a cada uno de los instrumentos con un gesto, una mirada, una señal y advierte al músico "ahora vas tú". Requiere una absoluta sumisión a obedecer por parte de los que componen la orquesta.  El resultado es que el conjunto es aplaudido por un público que se pone de pie y un director que humildemente hace una reverencia y obliga a levantarse a sus músicos que reciben una ovación.

Hoy domingo, ahora sentado en un balcón, escuchando el trinar de los pájaros de ciudad. Pienso, qué falta más grande nos hace un buen director de orquesta. De esos que saben llevar el ritmo, que piden esfuerzos pero regalan resultados. 
Mucho me temo que lo que tenemos no sabe marcar el ritmo con un tambor de feria. Hace entrar las flautas cuando tocan los violines.  Trombón cuando es una viola y percusión cuando toca silencio.
Para saber dirigir bien, has de ser músico, has de sentir la música como un sentimiento y no como un trabajo remunerado. Y ser muy humilde. Tener sentido común y coherencia.
A mi me enseñaron a empezar con una clave de sol en el inicio del pentagrama. Hoy hace sol... que busquen la clave perdida. #summertime

martes, 10 de julio de 2012

El taxista, la peluquera y el barman

Todos sufrimos la incipiente recesión, retroceso o circuncisión de la antes eréctil y ahora lacia economía. Unos más que otros.. vaaleeee. Pero en gran medida la notamos. ¿Y quién hace algo? nadie.. ¿por qué? porque como decía Andreu Buenafuente -en la despedida prematura de su programa nocturno- Nadie Sabe Nada.
Desde este humilde blog y porque 140 caracteres es una cagada y porque el facebook lo tengo petado. Le meto de tecleo y me lo quito de encima... que me queman las yemas de los dedos.

Nadie sabe Nada.. excepto los tres gremios que primero establecieron nexos sociales gratuitos. Tres gremios que han tenido la suerte: de mirarte las piernas por el retrovisor -si eres chica-. De tirar laca a muerte sin mirar -fsssss fssssss- capas de ozono, ni leches. O ponerte otra copa aunque vayas pasado de vueltas...

No existían las redes sociales y sin embargo se socializaba en el taxi. ¿A quién no le ha tocado una carrera con el taxista típico y tópico de emisora de radio de entrevistas?.. hombre instruído en política, derecho laboral, macroeconomía, relaciones internacionales y sostenibilidad medioambiental. Tú te preguntas qué hace este hombre detrás de un volante pudiendo tener las riendas del país. Soluciones a corto plazo y gracias por su visita caballero que pase un buen día.

La peluquera, mujer de armas tomar... no valen las chonis de escuela master en peluquería-maquillaje-decoración de exteriores. Noooo ... tiene que ser la clásica y verdadera peluquera de toda la vida junto con  sus fieles clientas. "chiquilla deja de barrer y tráele un cortado a la señora Josefa"... todas ellas forman un coro de debate social. Se empieza por el precio del pan, las rebajas y se acaba con el nocturno desfile de vagos chupócteros grita-marisco de telecinco. Todos caben y todos sobran, los politicuchos también cobran.. entre cabellos rubios desteñidos y botellas de laca Elnett.

Y luego el barman, expende cortados y tira birras de la misma manera que larga de lengua. Máster de Másters, técnico en alineación de jugadores de fútbol. Verdadero seleccionador nacional, sabe de furbo, y paga contratos millonarios con dinero ajeno. Es mánager de todos ellos. Pero a jornada completa también es asesor del gobierno entrante o saliente, dirige el paro, sabe del imserso y de parqués y jardines, regula la iluminación y paga las pensiones. El barman trabaja la dialéctica como encaje de bolillos, amilana a la peña y paga rondas cuando se equivoca, abre pronto y se acuesta tarde.

La peluquera acaba de darle secador a la señora María que mañana tiene el bautizo de su nieta. Apaga la luz de la peluquería y baja al bar, dónde Manolo la pone al día de las noticias y deja que se lleve el periódico del bar y se lo mete en el capazo y para un Taxi que la llevará a casa dónde su marido en paro la espera con la cena preparada.

Señores gobernantes: igual tienen la solución a todos sus problemas económicos y no lo ven.... Y digo yo: Por probar que no quede, igual lo hacen mejor  y más barato y nos sobra para unos tebeos y unas pipas..... jajajaja

viernes, 15 de junio de 2012

De crisis, tabaco de liar y remiendo de calcetines

Pues andaba yo tomando un refrigerio en una conocida terraza mallorquina, con vistas al hermoso mediterráneo, cuando de repente el tono de la mesa adosada sube de volumen. Como quien no quiere la cosa giro de careto cuarto y mitad con bucle y tirabuzón y le meto de amplificador de oído -uno que no se esconde: soy un comprobador de actitudes sociales... ¡Sastamente! Un cotilla del tres, no me escondo. juasssss
Dos tipos con sus cañas frescas y unos cacahuetes -jodíos cacahuetes salados "póngame una caña para mí y otra para los cacahuetes" no saben ná en la restauración... En Mallorca ya salen de la UIB con la cantinela .... y cacahuetes..kikos o maíces para agradar al cliente y de rebote a vuestro bolsillo. Bueno que me pierdo... Tonces, los dos tipos españoles, castizos como tiene que ser.. hablando de la crisis y uno de ellos acaba señalando el paquete de tabaco de liar.
-Mira a dónde he acabado, que un día de estos lo dejo -Le dice a su amigo.

Continúan en estas... pero el niño con la pelota eleva la frecuencia hasta ese punto que falta un hercio para que empiecen a estallar las copas... y pierdo la conversación. Paso a nivel dos: visual directa y lectura de labios, con disimulo pero al tajo. Buscando información por aire como las wifi... un día me denuncian por recabar información social sin previo pago de las tasas municipales.
¿Señora, sabe que tiene que llevar a los perros peligrosos con un bozal?
Sólo lo pienso no digo ni mu. Miro al niñato desdentao y su pelota de los chinos, directamente con mi visión desintegradora. El niño me mantiene la mirada y se calla, luego se va a otras mesas a porculear mientras su madre ajena a las desgracias balonísticas de su hijo sigue con su cortado hablando con otras amigas.
Pues sí... continúa el de las cañas.. el otro día me limpio el culo y se me deshace. Ha vuelto el papel de váter de una capa a mi casa, Marcos. La crisis. Me giro de dolor al pensarlo... papel de culo de una capa.. esa que te limpias y acabas la faena con el dedo y como no estás seguro miras éste por si ha cambiado de color y como la curiosidad no acaba ahí, le metes de sentido de olfato para corrobar tan fatal desenlace. En efecto, mitad en el papel y la otra en el corazón. Sí el dedo más largo.
Todo volverá, las mujeres remendando calcetines, cocina de rancho y tabaco de liar. Y el papel de una capa. Guarden el papel de periódico... es lo próximo. El que use prensa digital andará jodío.

martes, 15 de mayo de 2012

Y si me canso.....



Y si me canso.....

¿Y si me entran las dudas y dejo de ser el positivo de las mañanas?  ¿ y si no encuentro sentido a seguir empujando? A levantarme cada día con la ilusión de hacer cosas. ¿Y si me arrastra la desidia, el cansancio, o el ver que nadie desea cambiar esto?  Demasiadas preguntas. Me estaré volviendo tonto. Igual he tocado fondo y sin darme cuenta he perdido la energía que me impulsaba a reír, a ser divertido. Igual mi deseo más profundo es que les vayan dando a todos, que se metan la crisis por el ojete, que se dirijan a la real mierda todos cojidos de la mano, con sus europas de ritmos a velocidades graduales, con sus presiones psicológicas estresantes, con sus bolsas convertidas en casinos de Las Vegas buscando ganar en todas las mesas a costa de infravalorar y empobrecer a los pequeños. Empiezo a tener miedo de que el esfuerzo, el sudor y el cansancio no hayan servido de nada y sumado a la cadencia endiabladamente conmovedora de Antonio Meliveo y su camino de los ingleses me arrastre hacia la oscuridad más ténebre, fría y húmeda, de esa que congela los huesos y hiela la voz.
Dice mi hijo -riéndose- que la luz del sol se puede comprar en una tienda. Él es, si cabe, la luz más poderosa que tenemos quienes somos padres. La luz de nuestros hijos. La que nos obliga a levantarnos y empujar cada día, contra viento y marea, todos los días del año. Como una primera vez.
Prometo estar mejor. Pero soy humano y a veces me contagio de tanta mala onda. Voy a continuar....

sábado, 5 de mayo de 2012

La bella arruga



Y cuando leo el periódico y al girar hoja me aparece esta foto...me rindo a la arruga y pienso en mi sempiterna creencia de que la arruga tiene que estar. No debe desaparecer.  Y es que Bo Derek con sus 56 primaveras es de las que prefiere la belleza natural a la cirugía plástica. Es lo que hace que, fuera, es y será, la auténtica mujer 10, creada por Blake Edwards tiempo atrás.

No me digan ustedes, que no han visto famosas abocadas al infierno de las operaciones estéticas; y cuantas más se hacen.. peor... y pierden la cara y ya no son las mismas y su expresión es vacía sin sonrisa, sin nada que enseñar. Como con una máscara veneciana, preparada para sucumbir a los deseos del carnivale. Y la piel de la cara se estira como si fuera un globo para ocultar las patas de gallo y sin embargo las manos la delatan, el cuello habla por su edad y lo que se intentaba aparentar -juventud- acaba desprestigiando y ridiculizando si cabe a la persona.

Creo que siempre habrá personas como quien suscribe estas líneas, que nos sentiremos como Dudley Moore persiguiendo a su mujer diez.  Siempre descubriremos en las arrugas, el pecho caído por la edad y el cuerpo amado por la vida, la verdadera esencia de las personas que fueron antaño y que siguen en el recuerdo de nuestras retinas y nuestra mente incondicionalmente. Y que siguen siendo ellas mismas con la experiencia que la vida ha marcado en cada pliegue.

Sonando: Oystein Sevag un compositor noruego con una particular visión sobre las Nuevas Músicas con la colaboración de Kristin Hood en una pieza que se titula ¿Quien soy yo?  -Who am I, yes who am I? -  y una interesante introducción de quiénes somos detrás de nuestro nombre, nuestro trabajo y nuestras historias personales... y nuestro cuerpo...
 

viernes, 27 de abril de 2012

Gratis... esa palabra que caerá en el olvido

Y es que a quién suscribe estas líneas se le hace cuesta arriba el intentar reir. 
-¿Qué hemos hecho para merecernos esto?
Si es que esto tiene que acabar a "galleta tendida"  -galleta en el sentido de bofetada- a "galtades" como se dice en mallorquín. 
Hace tiempo dije -no sé dónde, escribo en tantos lados- que en este puñetero país nos iban a cobrar hasta por respirar y mecachis que me estoy acercando a mis propias profecías.. o que un listo me las está copiando en beneficio de la comunidad... decía... que un tiquetero de playa provisto de una cinta métrica iba  a medir los metros cuadrados de arena que empleamos los bañistas y tarifarnos a raíz de dimensión de toalla de propaganda, Cola-Loca, Jeineken, o Viajes Interestelares... Más dificil lo tendrán para cobranos las brazadas, pero seguro que alguna se les ocurrirá.
Y es que el lugar público y gratuito se habrá acabado. Para ir a la montaña  será de obligado cumplimiento  tener un carnet de excursionista  que se expenderá por el período de un año, previa presentación de los certificados de aptitud y  justificar un grado de un 95% de pirofobia o arsonfobia congénita y escaldar el pago de las tasas correspondientes al organismo que tenga las competencias.
Aquí en la isla no les vale la pena cobrarnos por ir a la nieve, aunque seguro que el ayuntamiento de Escorca se sacará un canon a tanto la bola de nieve o tanto por muñeco.  Precio reducido para familias.. cash.. clinc..clinc...

La fotografía la tomé de un diario local de mi ciudad, hace un par de días. Después de que la playa de Palma nunca cobrase por una sombrilla, las hamacas son harina de otro costal, ahora  van a cobrar cinco euritos de nada para poder pillar, que andan muy mal de plata... Y miro la foto y veo una pareja tumbada sobre la arena y pienso en los jóvenes sonriendo uno encima del otro. Chatos reid ahora, pues dentro de poco restregar cebolleta tendrá un gravamen especial tarifado dentro de la categoría  Dos apartado Cinco de hortaliza creciendo en arena púbica bajo el amparo de sombrilla. Recargo insular y otras leches. No pondré importe para no dar tanteos orientativos... Sólo se me ocurre decir algo que oí a un albañil y su peón el otro día... váyanse a tomar por culo, que les guste mucho y que nadie les vuelva a dar.

Les dejo algo gratis.... For free.. de Joni Mitchell ... esta vez con voz de Judie Collins y el mejor clarinetista del mundo Richard Stoltzman.
 

martes, 17 de abril de 2012

Cuestión de cojones

Esta vez tengo que ponerlo me ha venido de cojones....


CUESTION DE COJONES , Arturo Perez-Reverte (26/04/98)


Hace tiempo que mi madre no me da la bronca por abusar del lenguaje soez en esta página, y empiezo a preocuparme. O ella envejece y se acostumbra, o estoy perdiendo facultades y volviéndome lingüísticamente correcto. Por fortuna, todavía llegan cartas de algún lector o lectora inasequibles al desaliento, afeándome mi poca vergüenza. E incluso Nacho Iglesias, el baranda de esta barraca, recibe periódicas sugerencias para que en El Semanal me echen a la calle de una puta vez. La última es de un señor de Oviedo, por la letra jubilado y por el membrete notario, que me afea el uso, e incluso el abuso, de la palabra cojones, e incluso sugiere la posibilidad de que yo saque tanto a colación el asunto por algún trauma personal relacionado con mi propia virilidad o, subraya el amable comunicante, mi ausencia de ella. " A ver si es maricón", concluye, por si no he captado los circunloquios preliminares.

En fin. Al margen de que yo pueda resultar más o menos maricón, la antedicha carta me viene al pelo para traerles a colación un impreso anónimo que hace tiempo circula por ahí -algún lector ha tenido el detalle de mandármelo-, y que, bajo el titulo Riqueza del castellano, enumera una exhaustiva relación de las diversas acepciones que en nuestra lengua, la de Quevedo y Cervantes, tienen los atributos masculinos. Y me van a perdonar el notario de Oviedo y mi madre, pero no me resisto a glosar el asunto y poner los cojones en su sitio.

Por ejemplo: según confirma con acierto singular el mencionado folleto, el sentido cojones varia según el numeral que le acompaña. La unidad significa algo caro o costoso (eso vale un cojón), dos pueden sugerir arrojo o valentía (con dos cojones), tres significar desprecio (me importa tres cojones), y un número elevado suele apuntar dificultad extrema (conseguirlo me costó veinte pares de cojones). Del mismo modo, basta un verbo para darle variedad a los significados. Verbigracia: tener puede referirse a valentía (esa tía tiene cojones), pero también censura, admiración o sorpresa (tiene cojones!); expresión que, en su variante ;manda huevos!, hizo recientemente popular, en sesión de las Cortes, mi paisano y compañero de maristas Federico Trillo.

Siguiendo con los verbos, acompañado, de poner puede significar reto o aplomo (puso los cojones encima de la mesa), y el verbo tocar implica molestia, hastío o indiferencia (me toca los cojones), vagancia (se toca los cojones), e incluso desafío (anda y tócame los cojones). El término es también acepción de lentitud (viene arrastrando los cojones). Y en cuanto a amenaza, su uso es frecuente (te voy a volar los cojones) e incluso se recurre a ello para describir agresión física (fue y, le pateó los cojones).

Los prefijos y sufijos también son importantes de cojones. Por ejemplo, a- significa miedo (acojonado), des- implica regocijo (descojonarse), y -udo implica calidad o perfección  (cojonudo). También las preposiciones matizan lo suyo: de, alude a éxito (nos fue de cojones) o intensidad (hace un frío de cojones), hasta define ciertos límites (hasta los cojones) y por alude a intransigencia (por cojones). También se recurren a ellos como lugar de origen para definir cierto tipo de actitudes intrínsecamente españolas y como origen de voluntad inapelable (porque me sale de los cojones). En cuanto al color, textura o el tamaño del asunto, los significados son ricos y diversos como la vida misma. Un color violeta define bajas temperaturas (se me quedaron los cojones morados de frío). Posición y tamaño son decisivos, tanto para precisar pachorra o tranquilidad (se pisa los cojones) como coherencia (lleva los cojones en su sitio). Sin que falten referencias cultas o históricas (tiene los cojones como el caballo de Espartero).

Así que ya me dirá usted, señor notario. A ver cuando Shakespeare, o Joyce, o la madre que los parió, en esa jerga onomatopéyica y septentrional que usaban los pastores para llamar a las ovejas, y los piratas para repartirse el botín contando con los dedos, fueron capaces  de utilizar, con todo su Oxford, la palabra equivalente con tanta variedad, y tanta riqueza, y tanta prosapia como la usa hasta el más analfabeto de nuestros paisanos. Tres mil años de griego, latín, árabe y castellano respaldan el asunto. Lo que, se mire por donde se mire, es un respaldo lingüístico de cojones.

miércoles, 11 de abril de 2012

Adicto a la risa

Y mañana la tele da agua y pasado también y el otro ya ni lo miro. Porque estamos en abril y ya lo dicen: en abril agua mil y supongo que así ha de ser, por mucho que nos pese a los que deseamos a toda costa un verano caluroso de -qué calor rediós sólo se está bien dentro del agua-.

Y el asunto es que tengo adicción y adición a la risa, lo primero porque soy adicto y lo segundo porque siempre sumar y siempre añadir. Adicto a los doble s sentidos, al reír por reír, porque me gusta la acumulación desbordante de las endorfinas, (alguna vez he explicado lo que son) que haya muchas y por doquier, por aquí por allá por arriba y por debajo. La risa es el instrumento gratuito que tenemos los hombres para hacer más llevadera la carga. Es capaz de todo, uno puede tener un mal día pero cuando la risa pone la directa y coge las riendas, es que no hay vuelta atrás, es una risión...., un grado de supremo bienestar.... la mandíbula desencajá y se te olvida la mochila de veinte kg. a nivel del mar que llevas en la espalda. Tal cual, es el Redbull vitaminado que te mete pilas en la sangre y graaatissss. No hacen pagar por ello y eso que siempre hay el soso que tiene sentido del ridículo...
- Ay mira ése que papelón hace !!!! Se creerá gracioso y todo!! 
Pero si es que eso es lo de menos, si alguien se divierte bromeando, y lo hace.... y con ello hace olvidar por un instante -a algún despistado- que la vida a veces tiene su lado crudo y que hay mucho gilipollas y mucha tontería suelta en busca de hombres de gimnasio -preferentemente musculados y sin pelo en el cuerpo y mucho pelo en la frente- para poseerlos de raíz... Si alguien digo.. por un instante se olvida y disfruta, ya habrá valido la pena.
Entonces, la máxima es que hay que pasarlo bien, es la asignatura pendiente que tenemos con nosotros mismos. 
Y el domingo estrenamos programa de  Andreu Buenafuente y su grupo en A3. Aquél jovenzuelo que ya prometía en TV3 en el programa de Mikimoto y que hoy en día trabaja con los mismo amigos que tenía en La Salle de Reus, que siguen siendo sus amigos y máximos responsables de la factoría de El Terrat. Un adicto a la risa  -quien ésto escribe-,  estará encantado de seguirte, por reír por olvidarme un poco de la triste realidad. Que en esta Europa nuestra puede ser que vayamos atrasados en cuentas y seamos los últimos de la cola si cabe, intervenidos próximamente en sus pantallas. Pero de risas y de humor no nos llegáis ni a la suela de los zapatos.. Lo llevamos en los genes de por vida. Y eso nos hace grandes, muy grandes. Viva España y viva el humor y la risa fresca de la mañana, de la tarde y de la noche... y si es con dos copitas ni os cuento.... jajjajajaja

viernes, 9 de marzo de 2012

Los dispositivos móviles

Qué nos está pasando con los dispositivos móviles? La rebelión de los bits... nos están absorbiendo... Ya no hay descanso, te llevas el móvil hasta para ir a mear... -es que puede entrarme un notificación en el facebook mientras tengo la mano en el lápiz-... Cáspitas!!®  Las redes sociales, el facebook el twitter nos ha creado una dependencia piscólogica del tres... Tengo un amiga que duerme con la Blackberry entre las sábanas, sí sí sí, no se rían, como si fuese un conejito de peluche, con la difrencia que esta vibra....brrrr brrr brrrr cada vez que le entra un....  En otro orden de cosas, pero dentro de la misma y particularmente viendo la insistencia que.. coño!! me he perdío... Ah sí brrr brrrr .. vale... La peña andando por la calle ... como zombis tú... dale que te pego click clack ..tiki tki..taka taka... a dos dedos mensajeando como locos. A este tipo de gente les ha crecido un sentido especial  anticolisión... nunca se chocan, es como si fuesen murciélagos con su haz de sónar .. recolocándose en las aceras para no chocar. Cuando llegan al semáforo entra en acción el sentido tetris y se colocan en la cola más corta o en la pole position. Sin despegar la vista del telefonino.
Qué diablos pasa? Hay que estar en lo que estamos...ayer me cruza uno por delante con el aifon holaaaa -dice mientras pasa-.... una galaxy?  coñooo! y yo acojonaooo perdido ... Si es que están en misa y repicando... Tecleando en muro ajeno y controlando al personal qué marca se maneja. Pordiósss.
Hay pocos accidentes, si hablar por teléfono mientras conduces está mal.... te despista... Pero hijo de la gran puta, retwittear un posteo de Alex de la Iglesia  mientras dices que vas en moto por la Gran Via , con foto y enlace a facebook, eso...eso... es para meterte una somanta de leches. Que no estás por la conducción vial, por los peatones... que la gente está perdida.. he visto gente que no habla con sus parejas, se acaban despidiendo de la farola... Un beso... y le da un beso a un semáforo de peatones.
El guasap, el facebook, el twitter...etc.. cualquiera vale para cotillear qué está haciendo tu amigo. Es la droga de nuestro siglo. No te interesa? estás jodido ya te lo digo.... tus hijos te encontrarán desfasao y preferirán ir con el tio, que es un enrollao y cuelga fotos... Os dejo una tarea pendiente. Haceros una foto  y colgadla en vuestras paredes.... y escribid debajo.
Este soy yo amiguetes... si queréis verme en persona nos vemos para comer el sábado en tal sitio a tal hora.... ya me contaréis cuantos vienen.
Ahora les dejo que me están entrando clinclincclin  un par de guasaps.... y seguro tengo notificaciones en el muro del facebook. El tuiter lo miro luego...
Y es que de la misma manera que te digo una CO te digo la O....
Buen finde a todos. Cuidado con los móviles los carga el diablo.... yo ya voy a tres cargas diarias.... jajajajajaajaa

sábado, 25 de febrero de 2012

Tregua al frío

Final de febrero y parece que el frío nos va a dar una tregua de un par de días. Como una mujer recatada nos va a enseñar un poco la pierna. No del todo pero sí un poco, para hacernos abrir el apetito. Y es que estamos a un tris de la primavera, apenas tres semanitas. Por lo visto, un estudio de una Universidad pestigiosa.. presgitiosa importante, ha subrayado con rotulador florescent  foresce  un lápiz de mina negra... ras-ras-ras bien marcado por debajo de la palabra.... -pero marcado de eso que casi hace surco en el papel- que una "ingente horda de viruses primaverencos"  de esos de las alergias sííí... está haciendo las maletas para venir a nuestro país. Sí. Hay que joderse, no hemos acabado de quitar la nieve siberiana y ya se preparan para campar a sus anchas entre nuestros campos de alemendros en flor, margaritas y esparragueras (ñam ñam tortilla de espárragos verdes del vedado ese que saltamos la tapia, que pone prohibido, pero que tú ya te sabes la mata, calla niño no hagas ruido que "mos fotrán una perdigonada"... envueltos en "manats" te los llevas, que ves alguno, que no le caben en la mano, cabrón!!  tú no te puedes comer esoooo, eso es para hacer negocio... a manos llenas, y hacen atadillos con las cintas esas verdes de las plantas bien enrollado y le clavan un pincho... para que no se abra..... sinvergüeza y los enseña para decir...no importa pases que ya me lo llevo yo todo . Y uno, sólo quiere un manadet para la tortilla y como no te basta has de añadir alcachofa para que cunda.... revatualmon!! i que no es guapo aixó?)  Ya no sé de qué hablaba... he perdido el hilo... (un momento....) se preparan para campar a sus anchas.... bla bla... y ya hay gente que empieza a notar la alergia, sí sí sí, con sólo nombrar la primavera, atchúss.!! Pero aunque nunca llueve a gusto de todos... yo ya estoy podrido de frío y quiero que venga la prima, que nos abra las puertas del ver-ano... que esto se hace muy duro. y que este no es país para cobardes, que nosotros hemos leído el señor de los anillos y hemos visto las pelis y no nos asustamos de las hordas de Saruman ni de Sauron, para que nos vengan éstos a levantarnos el miedo. Para todos y todas, aprovechad la tregua que nos da el frío y acercaros a la costa, -quien la tenga cerca- quitaros los zapatos  y sumergir los pies en el agua fría y l@s valientes hasta la rodilla (si alguno quiere meterse más, es que no ha tomado la medicación)  Nadie más que uno mismo puede sentir esa sensación tan placentera y es gratis. Ya están tardando.

domingo, 5 de febrero de 2012

La nieve en Mallorca

Y la ola de frío siberiana llegó por la tramuntana y por la noche nos regaló una descarga de copos de nieve. Ya de mañana nos despertamos los mallorquines con una postal blanca como hace muchos años no se había visto. Entonces es cuando la maquinaria se pone en marcha.
Brumm brummmm... niños arriba.... vamos a ver la nieve.. saca las catiuscas... desayuna coño que se funde y tenemos que ser los primeros...  Y empiezan las fotos ventaneras para subirlas al facebook. Una cosa tan especial es para compartir. Y pertrechados con los enseres para la nieve, la familia se dispone a ir a verla y tocarla e incluso comerla -que si no te bebes el agua de lluvia, ¿por qué te comes ésta? La verdad es que se nota que viene de Siberia, tiene un retrogusto a Vodka que tira "patrás".
Malas noticias para la familia (diría "la familia trapisonda": una familia que es la bomba. Pero tiene Copyright jejeje) la carretera está cortada..... La benemérita haciendo uso del sentido común del cual carece el resto de población ha puesto en marcha el plan al que llaman 'operación nive en Mallorca riesgo cero' ó 0,0....
En otras poblaciones acostumbradas a la nieve, a las heladas, todo el mundo dipone de cadenas para la nieve y las colocan en las ruedas de los coches, aquí la familia sólo disponde de cadena de oro de 24 kilates y la cadena Dial que suena a todo volumen. Las autoridades disponen de palas quitanieves y cantidades ingentes de sal para fundir el hielo. Aquí en Mallorca ya preparamos la campaña de verano y cómo atraer más turistas en tiempo de crisis.. tenemos dos máquinas quitanieves con más polvo que la botella de Cuervo de chiringuito playero, y sal ...sal... flor de sal d'Es Trenc para aderezar los platos más exquisitos.
Con todo y con ello... carretera cortada... y el coche en la cuneta, la familia no ha hecho tantos kilómetros para ver la nieve en las noticias y se dispone a tirarse unas bolas  y hacer un muñeco, un falso muñeco de nieve. Obra escultural que en el mejor de los casos, acaba siendo una especie de maestro yoda, regordete y bajito con bufanda y gorro de paleta hecho con pañuelo cuatro nudos.
Este es el cuadro, la perspectiva que tenemos hace dos días. Un consejo: cuidadín con la nieve que está fría y cuando se pisa se convierte en hielo y es una pista de patinaje peligrosa.
El que suscribe prefiere la nieve en la tele, el hielo en el vaso y el frío en el norte. Dame calor, dame sol y dame verano que yooo yaaaa, si yaaaaa..... pero dame calor.