La mallorquina es "patidora".

Amigos, amigas, señores y señoras hoy voy a hablar de la mallorquina. Sí, de la mallorquiiiina. Vamos a ver... la mallorquina es aquella persona, eh, que ha "nasido" en Mallorca.. tambien se puede ver en los hombres, pero en menor grado. Por lo cual hablaré en femenino porque es donde el calificativo toma la máxima expresión. La mallorquina cuando nase ya nase "patidora".. esto es:  Cuando tu lees en las páginas de la Ultima Hora.. Ayer veintisinco de disiembre... Miguel y Paquita.. ella con la cara "trasgirada", revueltaaaa... feeaaa sin pintaaaar.. sin maquillaaaaque que parese "la mort amb prebes"   tú.. de pasar siete horas sufiriendooo en el quirófano....en la cama blanca de la Rotger o de la Planas i sa nina a damunt .. y la suegra, que es maala, le hace una foto con la niñaaa feeeaaaaa roooja como una tomátiga de ramallet.. y la lleva al diario para que salga en  primera plana. Pues bien... esta niña ya es mallorquína y por naser aquí va a ser "patidora" toda su vida. Patidora quiere decir literalmente en español "sufridora". Bien.

       Tu dirás ya está. Patidora es que va a sufrir. No. No exactamente. Patidora tiene un significado más complejo maaaasssss enrevesado si cabe. Patidora es que cuando deje a su hijo en un chikipark le dirá: 

-Pórtate bien .... y no me facis patir.... no me hagas surfriiiirrrr -en la lengua del Imperio, o lo que queda de él.

Cuando su hijo con quinse años vaya en bicicleta  a dar una vuelta con los amigos les dirá a todos: 

-Anau alerta!! (Id alertaaaa) i no me faceu patir, per l'amor de Deu. (no me hagas de sufriir por l'amor de Dios)

Cuando tenga novia, cuando se vayan al cine, cuando se vayan de viaje,...... siempre los despedirá con : 

No me facis patir..  También se lo dirá al marido cuando se vaya de excursión a buscar setas, de viaje de "negosios", o donde sea que vaya. Y a sus padres Miquel i Paquita que se van con el Imserso... a todos les dirá lo mismo. Sieeeempre. Pero sieeeempre acabará con la misma frase.

Y yo he llegado a la conclusión  que estas mujeres no sufren realmente, sin embargo les gusta patir o mejor, para poder decir a la vuelta:

- Menos mal que ya estás aquí.. Ara... ja passaba una penada!!! -Tocándose con la mano el pecho.

Lo hacen para que te vayas acojonado..... para que no disfrutes lo que toca pensando en que ella está en casa sufriendo tu ausensia. M'entens lo que vull dir?

Es una estratagema que viene de siglos y siglos atrás.... cuando eran lo que eran... y esta tradisión va escrita en la sangre de todas las mallorquinas. Y cuidado!!! es contagiosa. Sí. Si una amiga mallorquina tiene amigas de la península (forasteres) que viven en la isla. Amiga de afuera, que tengas en cuenta que llegarás a ser patidora, sí, no te lo creerás, pero así es. No te preocupes, tu amiga mallorquina hará que se te pegue. No lo pongas en duda. Buena suerte...i no me faceu patir per cap d'any.

(Las faltas de ortografía son necesarias para entender el relato en su propia esencia)

El placer de los medicamentos

En España somos diferentes. Nos encanta tener medicamentos en casa, cuántos más mejor. Y es que leo el caso de una amiga que sucumbe el fin de semana, toda la semana aguantando resfriado y ¡¡zasca!! el viernes por la tarde el cuerpo dice basta. Los bichejos infecciosos han ganado la batalla y te han dejado el "güello gue no puedeg tragag ni un sogbo de agua". Esa maldita bola que te atranca la gola, y te preguntas ¿por qué tengo que tener tanta saliva? Por Dios, es un suplicio. Lo mejor, comer galletas de Inca de las gordas, la primera no pasa, pero la segundaaaa, la segunda ha rascado todo la faringe, laringe y esófago y se lleva la bola y los bichos dinamiteros hasta la rabadilla. Pero bueno, el asunto es que sabes que tienes medicamentos en casa, no ves la hora de llegar para hacerte un caldito aunque sea de sobre con fideos hidrofilizados, fosilizados o hidrogenados o como carajo se llamen e ir flis-flas hasta el armarito del baño, arriba a la izquierda o a la derecha, nunca al centro. Abrir y ver esas estrategicamente  posicionadas cajitas unas largas, otras cuadradas -maldito bote redondo lo que ocupa- y buscar esa couldina efervescente fishhhhhhh  y mientras observas como danza la jodía en el medio vaso de agua y se desintegra y sólo con verla te sientes mejor. Glu glu y grupppp.. ese eructito después. Esto calma la enfermedad.
Pero como con todo, cuantos más tienes más deseas. Y guardas con avaricia y esa crema que te recetó tu doctor de cabecera, cuando te cayó la pesa del gimnasio encima del dedo meñique, ha caducado hace 3 años, pero es igual tiene su lugar allí en el fondo de la derecha. Y es que llega un momento que las cajas de medicinas no caben en su lugar y es cuando, necesitas ampliar terreno. Eso hace que te lleves las de más uso a la cocina, generalmente junto a los sobres de manzanilla, te Lipton y demás que no has usado en la puta vida, porque tu eres más de café. Y se guardan allí. Y cuando buscas ,si no están en un sitio están en el otro -generalmente buscarás primero en el que no están- Ahora bien, ya sabes que si sacas las tiritas que están detrás de la caja de Almax, apoyadas junto al bote redondo de Vic vaporub, sí el que jode la colocación del Tetris, te va a caer la crema Avril para las quemadas (que caducaba el año pasado), el Fortasec que te compraste para el viaje aquel a Marruecos -y menos mal bufff- se va a tirar al lavabo y se llenará de jabón. Ojo que la caja de gelocatiles está ahí pero vacía, ya que alguien se tomó la última pastilla y no dijo na.. Y no te quedará más remedio que recolocar y hacer cuña con la caja de tiritas que lo aguantará todo como un arco ojival. Somos verdaderos supermercados farmacéuticos  Pero eso nos da tranquilidad ¿Alguien da más?

11/11/11

10/11/11 23:00h.

Once del once del once... Y digo yo, "dia redondo". Coincide que el santoral es San Martín que no tengo nada que ver pues yo de Santo tengo lo mismo que de maquinista de tren, o sea, nada.

Sofing y tecling, tic-tac, tic-tac. Y me digo a mi mismo: ¿mañana qué pasará? se juntan los onces hoy es luna llena y su influjo se tiene que hacer notar...

La gente está ansiosa, ha comprado hasta cupones de los ciegos, que han hecho el agosto, han vendido más que un Barça-Madrid al cincuenta por ciento -en las casetas verdes aún había esta tarde rezagadas comprando los últimos-. Que ver no ven, es decir, ver con los ojos no ven ná, pero esos perros lazarillos deben hacer de guia y de consejeros, porque tienen una visión de negocio del tres. A mi me han contado que muchos perros tienen master en dirección de empresas. Son muy listos los jodíos.  No es raro ver algún perro en un despacho de la ONCE con las patas sobre la mesa, un hueso de jamón y dando órdenes de compra-venta. Sí, sí. como lo leen.

El asunto es que desconecto por hoy y mañana veremos a ver qué pasa.

EL DIA EN CUESTION 11/11/11   15:30h

Y de la misma manera que estaba ayer, estoy hoy. A las 11 horas 11 minutos 11 segundos he dejado de respirar a ver si oía algo, nada. He cogido una caracola que tengo grande y me la he puesto en la oreja. Se oía el mar, como siempre -las caracolas sólo pueden sintonizar el canal marítimo, por eso no se puede escuchar Kiss FM-. He ido a tomar un café, no me han envenenado. He puesto un euro en una máquina tragaperras pero tampoco la fortuna ha venido a mí.

NO HA PASADO NADA. Pero no es que no haya pasado nada, así simplemente, es que no ha pasado nada de nada de nada. Supongo que lo bueno está por llegar.

De momento es viernes, que no es poco. Tenemos un fin de semana maravilloso por disfrutar. Aquí hoy hace hasta calor... esto es lo más Santo Tomás.

Buen fin de semana a tod@s y disfruten como si fuera el último. ¿Quien sabe?

NOTA: el año que viene hay un 12/12/12 y tambien serán las 12:12:12.... pero cuidaoooo es la última gilipollez del año, pues al siguiente ya no habrá 13/13/13.  Se habrá acabado para siempre; aunque hay mucho emprendedor ocioso dispuesto a ingeniárselas para dar que hablar, hacer noticia o sacar cuartos..(rooms) Y seguro que tras una mesa de despacho habrá algún perro, lazarillo o rabioso, aunque perro al fin y al cabo.

El chatarrero, la pistola y las Palomas

Benalúa de Guadix (Granada) 7:00 am
Carritos del mercadona tuneados esperan haciendo cola llenos de lámparas, cables eléctricos, hasta tapas de  alcantarillas algunos. Pronto van a abrir, pero los rumanos no quieren hacer cola e intentan pasar a un nigeriano que lleva una bicicleta con un cajón con dos planchas, una cafetera y lo que parece ser unas pesas de gimnasio. Un gitano pone paz mientras invita a tabaco de liar a los rumanos.
Y aparece Luis, el dueño de la chatarrería, -muy güenos días a todos- y se dirige mirando de reojo a los presentes hacia el interior del chamizo; coge la botella del primer cajón del archivador y se mete entre pecho y espalda una copa de brandy, esputa una flema verde que queda junto a la maceta de la entrada. Quita el candado y el personal va entrando con sus carritos llenos de todo tipos de metales a punto para colocar en la báscula que, marca todo lo que pesa y no pesa todo lo que marca.
9:00 am
Jaime y José, sus dos amigos y ayudantes, llegan tarde, pero vienen con un tipo con melena oscura y unas rayban aviator de espejo que esconden su mirada e intimidan. Tras las montañas de hierros está Luis despachando a una gitana que lleva plomo de tubería. Jaime y José llevan al forastero hasta éste y se lo presentan. Tras diez minutos de charla entra con un furgón  y empiezan a descargar de la parte de atrás bobinas de cobre de tendido eléctrico de procedencia "peligrosa". Tras pactar el precio, paga y despacha al melenas y sonríe, acaba de hacer un buen negocio. Queda a las 9 de la noche en el bar del Jupe para celebrar la transacción con sus amigos. Atrás quedan los días de cárcel, los pases de pernocta y la comida de rancho. Bienvenidos al siglo del metal, lo único que parece que vale. Es más fácil fundir los metales que sacarlos de la mina.
9:00 pm
Luis ya está entonado cuando aparecen Jaime y José "los Jotas" como les llaman en Benalúa, se toman unas cañas y Luis les dice:
-Vamos a celebrar como toca, el negocio, mientras eructa hacia dentro. Se le desencaja la cara entre el alcohol y los vahos etílicos de su propio eructo.
Cogen la furgoneta de la chatarrería y enfilan la A92 hacia Granada, y se desvían al Club Las Palomas. Luis casi atropella al perro del parking y se rie como un descosido mientras sus amigotes le siguen. Pasar un rato en las Palomas con unas copas y unas zorras se le antoja un buen festejo para finalizar el día.
Acceden al recinto y toman posición en la barra.  La camarera les da las buenas noches y les pide qué desean beber. Se piden unos cubatas, mientras en las mesas redondas con focos halógenos unas brasileñas rien falsamente con unos jóvenes, al tiempo que piden más bebida para sus secas y profundas gargantas.
Luis se tamabalea y casi se cae, pero sus amigos lo aguantan y empiezan a reir fuertemente  hasta apagar con sus risas la voz de los Charanga Habanera que se pelean con su Tú no eres mejor que yo. El clima se hace tenso y Yaslín la camarera les llama la atención. Le sienta tan mal a Luis que se mete mano en el gabán sucio de óxido y grasa -que no se ve por la escasa luz del ambiente- y esgrime en su temblorosa mano una Sig Sauer 9mm Pb, la amartilla y coloca encima la barra, sobre un cerco de wiskey de garrafón.
-Nena, soy el jefe......  y esta noche manda mi polla- le grita.
Por instinto Yaslín levanta las manos y deja caer una copa de cristal barato que le resbala de los dedos paralizados por el susto.
-Y ahora llena estas copas y la del resto de la sala, rápido, cojones!
Jaime y José estupefactos, no gozan decir nada, pero piensan que ha perdido el juicio. Les ordena que bloqueen la puerta de entrada y hace sentarse a un mulato que venía del rincón puesto a hacerse el gallito.  Coge un taburete y atiza sobre la caja registradora un viaje que el marcador con números verdes acaba en los pies de la brasileña de la mesa. En el fondo del local Natalia la Uruguaya, aprovecha la tenue luz y saca el movil del escote, y marca el número de su hermana que tiene registrado en la memoria.
-Nos tienen secuestradas, llama a la Guardia Civil.- Le susurra.
En menos de veinte minutos, la puerta del local cedió a la presión del ariete de los picoletos.. Un ariete que el teniente Bermúdez hizo construir a los hermanos González, herreros de profesión, vecinos del cuartel de la Benemérita, junto a la Plaza de España y que guardaban en el cuarto de municiones. Lo quiero cargadito les dijo hace 8 años cuando lo encargó. Nicolás González rellenó de plomo la estructura de hierro forjado a tres capas de ocho milimetros. Se necesitaban 8 personas para manejarlo. Doscientos cuarenta kilos de vellón.
Bastó un "a la de dos" para tirar la puerta abajo, los goznes cedieron como mantequilla, y el equipo con sus ropas verdes entró en el local con un ¡¡¡Alto a la Guardia Civil!!! Ni tiempo tuvieron de decir nada, en un plis  y con tres me cago en la leche, maldita la fulana que me la mamó y a la mierda la autoridad. Se llevaban a los  tres supuestos.
A la mañana siguiente la cola de rumanos, gitanos y negros permanecía frente la chatarrería. Pero no sabían que nadie iría a abrir. Desde la celda del Centro Penitenciario Albolote de Granada, Luis se despertaba de la borrachera y ajeno a lo que ocurriría a cincuenta kilómetros, se rascó los huevos y esputó otra flema verde esta vez junto al barrote de la celda. Coño, ya estoy en casa.

De vírgenes, buñuelos y serenatas.

 




El maldito olor de aceite quemado embadurna el aire de la ciudad y me hace recordar que mi querido verano se ha marchado haciendo mutis por el foro y que falta poco para el veintiuno de octubre, Santa Úrsula.

Los buñuelos que hacen pastelerías, chiringuitos y plantas bajas, sí sí, plantas bajas que abren la persiana mallorquina -que ha estado todo el puto año sin abrir- quitan un poco el polvo y cuelgan el cartel de buñuelos de viento, hacen las delicias de "toquisqui". Estamos a seis y ya han sacado la olla llena de aceite "venga aseite", "que haiga"y una bombona de butano y dale que te pego, la madona metiendo los dedánganos en la pasta harinosa y zasca! con el dedo un agujero y a freir.... así empiezan a hacer los famosos buñuelos de viento que todo el mundo compra, que tanto gustan a la gente. Los buñuelos se meten en un cono de papel de estraza y les meten azúcar por encima. El problema es que, el cuerpo humano que es muy sabio, te advierte a los cinco primeros minutos de cola frente la ventana, que esa olor de fritanga aceitera es mala de cojones. No importa que te lo diga Torreiglesias, es que tu hígado está de brazos cruzados diciéndote -eres un inconsciente e insensato y esto es insano- y no me hagas eso pordiós. Y los dedos pegajosos del azúcar que no se va y no se te ocurra chuparlos, es lo peor, luego se te rebozan.

La tradición católica de Santa Úrsula y las once mil vírgenes la podéis guglear, leer la versión católica y las otras que hay, mucho más realistas. En la víspera de la santa, los jovenzuelos cantan a las mozas vírgenes que asomadas a la ventana, se deleitan con los cantos y las canciones tunescas acompañadas por guitarras, bandurrias y panderetas, tanto que, ellas acceden a que suban y los invitan a comer buñuelos y beber mistela. Pero amigos y amigas eso no es tan cierto como aparenta. Las jovenzuelas ya no son tan puras y tan castas como antaño sino que tienen más kilómetros que las sandalias de Correcaminos bip bip. Entonces pa qué tanta fiesta, te preguntas. Supongo que otra tradición.
Tu sabes que la noche será larga. Empezarán a venir los primeros cantantes y rascadores de bandurrias justo cuando empiece el Cuéntame de La 1, y se me mezclarán los... "me cago en la leche Merche de Antonio Alcántara" con el "clavelitos, clavelitos de mi corazoooon seguido de na na nai noooo na na na ni nino na noooooo"... porque no se saben ni la letra los jodíos cabrones y todo pa comerse unos buñuelos, meterse un trago de mistela al coleto y dar la nota. Mientras los niños que, tienen cole al dia siguiente, se despiertan pensando que el gallo anuncia un nuevo día. Duerme cariño es un mariachi afónico.

Un maravilloso pastor católico que, aparte de dedicar su vida ayudando a la gente, completaba sus horas del día como guía local en Amsterdam, nos dijo, señalando a la cúpula de San Nicolás:
-Allí hay una nave dedicada a la Virgen. Supongo que la única virgen que nos queda en Holanda. Esa misma noche paseamos por los escaparates del barrio famoso de la Vencecia del Norte, él dijo que no nos acompañaría en esa ocasión por respeto a las mujeres que trabajan y que nos veríamos por la mañana, para continuar la visita de la ciudad.
Yo ahora mismo no veo ninguna iglesia frente a mi ventana, ni niguna virgen. Hasta la tarde no empezarán a arder los aceites apestosos de los buñuelos. Los ritmos latinos pachangueros de cada domingo inundan el entorno y quizás los jovenzuelos están templando sus laúdes y bandurrias y aclarándose la voz con un cubata. Ni rastro de las once mil.

El verano que no se vaya

Y no señores, no es que se vaya el verano, somos nosotros que nos vamos. El verano sigue en el mismo sitio pero a la maldita bola terrestre le pega por dar vueltas y donde teníamos días largos calurosos y espléndidos nos vienen malditos, fríos y cortos. La humedad nos destrozará los huesos y la lluvia dejará goteras. El frío nos traerá catarros y tendremos que visitar al médico que nos recetará genéricos que luego las farmacias no querrán suministrarnos pues no les pagan desde hace meses y están hartos de pedir préstamos al banco y .... todo lo demás.
¿Os parece triste? Pues ese es el invierno, y dejaros de chimeneas y calditos calientes y mantitas, son patrañas para conformaros de que no es tan malo, pero la realidad es que ya no podréis ver ni un escote y mucho menos unas tetas en la playa hasta dentro de un año.

La única ventaja de esta Mallorca nuestra es que no existen cuatro estaciones, aquí o hace calor o hace frío, o eres mallorquín o eres forastero, no hay medias tintas. Y estamos a veinte de septiembre y todavía hace calor, esperamos el veranillo de San Miguel, que vendrá cargado de cervezas, y aunque muchos de vosotros habéis caido en la tentación de empezar un coleccionable, no os preocupéis ya os digo que nunca lo veréis acabado. Los que queréis empezar dieta para perder los veinte kilos del verano, -que te has puesto como un cerdaco- piensa en el dinero que has invertido y en la mala leche que se te pone cuando cierras la boca. Si eres de los que se apunta al gimnasio, ahórrate las cuotas, vas a tirar el dinero y seguro que pillas hongos en las plantas de los pies. Si vas a jugar al tenis, te puedes hacer pupa. Hasta los deportistas más experimentados se rompen, ahora imagínate un mortal de a pie,

Yo soy de los que han acumulado mucha energía, por via solar poca, no soy muy renovable... soy más clásico y me gusta de la ingestión de energía por via oral... y como decían ayer en la tele... pueden chupármela... (la energía).
Hay que aguantar un poco más la tierra para que no gire y que alargue la estación de calor y luego soltarla  y con la inercia ... fiuuuu que se pase los meses de noviembre diciembre enero febmarzoabril y empujón mayoabril y ya tenemos calor de nuevo y otra vez a gozar. Mientras tanto os aconsejo no salir de casa, porque para lo que hay que ver: el parque de las estaciones se puede llamar el parque de las naciones es completamente extranjero. La plaza de España plaza de los indignados. Las bicicletas municipales andando por doquier, pobrecitos les han quitado el carril de las avenidas, hasta un chino he visto que se la ha tuneado y ya no lleva la propaganda de Air Berlin en la rueda trasera. Eso sí, siempre tendremos el tren de Sóller, hay cosas que mejor no cambien nunca. Por favor, si quieren ayudarnos traigan de nuevo el verano... y no nos atrasen la hora y yo les daré mi voto.

Garra Rufa o el pececito comedor

Agosto, y yo disfutando de mis únicas y merecidas vacaciones del año. Agosto, el mes en que se cierra España, que todo el mundo quita el pie del acelerador, reduce de velocidad porporcional al ritmo del corazón... tic....tac.... tic... tac...
Ahí estoy yo disfutando del asqueroso calor y de la pegajosa humedad reinante, de las duchas y de los baños mientras los amiguetes al otro lado del atlántico lo pasan fatal con su maravilloso invierno de frío. Ya tendrá tiempo de restregármelo en la cara cuando cambie el calendario.

Y paseando por la ciudad conquistada de turistas de cruceros, me encuentro mirando un escaparate donde unos nuevos ricos rusos, abandonan sus dachas y sus botellas de Moskovskaya, para meter los pinreles en una pecera escaparate donde diminutos peces turcos harán las delicias de sus pielecillas muertas callosidades y verruguillas -un consejo: compren zapatos buenos, caros, en empresas con historia y déjense de zapatos chinos o acabarán con los pies destrozados- Como que la curiosidad me lleva, me he informado un poco y por lo visto los garra rufa son originarios de Turquia. Los fish doctor como tambien les llaman, encima dejan una sustancia beneficiosa. Todo un lujo. Son como golosinas para estos devoradores de inmundicia podológica, se hinchan a base de dulces, jejeje

Y me mira la rusa y me la imagino sonriéndome con el diente de oro, pero no, me sonríe y no percibo el destelleo metálico. El alza de precios del vil metal, igual ha merecido la permuta por un implante odontológico de nueva generación. Le devuelvo la sonrisa agradeciéndole casi involuntariamente que gaste su pasta en esta isla, que pidan Dom Perignon pero que se lleven unas botellas de hierbas dulces. Y continúo mi paseo y pienso en que hay que ir a pescaderías de confianza. Estos peces deben engordar como un mero, tanto comer, "cagüen diez" no me gustaría que me den pez doctor por boquerón . Ahí lo dejo y que cada uno haga lo que quiera con sus pies.

En blanco nuclear y subida en cuarta.

Es raro encontrarme con la mente en blanco... pero el cansancio estival, la desidia del trabajo, sudoraciones masivas con ronchas sobaqueras, -el nobel le tendrían que haber dado al inventor del desodorante, y eso que aún hay gente que desconoce su descubrimiento, qué pena!!- y coño! que se te pone encima la cabeza el clásico "bocadillo" de palmera con aguas azul turquesa quepaqué... Y te encuentras más seco de ideas que una pasa de Corinto en el desierto.
El caso es que pones un comentario en el feisbu pidiendo ideas para el blog y te llueven amiguetes diciendo: habla de esto, habla de lo otro, lo otro en aquello y aquello... en fin, de todo.
Pues hoy vamos a hablar ya que nos toca, ya que somos muchos coetáneos amiguetes y amiguitas, -qué mal suena lo de amiguitas- ;sí señor, muchos hemos llegado a la cuarta planta, sí, hemos roto la barrera de los treintañeros para llegar por la puerta grande: ....toc toc toc ..... ¿se puede?... a los cuarenta; cuarenta tacos; hace veinte años que tengo veinte años; 30 más 10... cuarentañeros en acción; mira qué pelaco me ha crecido y qué pista aterrizaje en la azotea, caramba con el mayordomo qué gordo tiene el ... ah no, eso es otra movida.

El asunto es que, clic, se cae el almanaque el dia de tu cumple y se engrana la máquina, i ja hi som!! -Ya estamos!!-
Entonces es cuando los hombres y las mujeres sufren un cambio radical, físico en los hombres y psicótico en las mujeres. Los hombres se dan cuenta que donde había una tableta de chocolate, donde el estómago estaba pegado a la espalda, ahora hay una barriga cervecera de cinco meses. La larga cabellera se ha transformado en hebras de pelo lacio, que gustan de desertar del campo de batalla al peine o al desagüe de la ducha. Y aparecen en lugares que antes no había ni uno, sí..sí.. qué necesidad hay que salgan pelos encima de los dedos o dentro de las orejas o en la espalda pordióssss .... sí, no se rían jovenzuelos de barba rala, ya les llegará -i ja no riureu tant- Y ya no reiréis tanto, asquerosos...... El caso es que nos falta tiempo para ir a apuntarnos al gimnasio, hay que quemar grasa, queremos sentirnos jóvenes, volver a esa escultural figura de éfebo que todo lo que comía lo quemaba....pero ahoooora, es que te comes unas aceitunas rellenas y se colocan estratégicamente como el tetris , todas de provecho, cagüentoo.... Creo que lo que engorda es el relleno... que dices: vamos a ver, ejem.. esta pasta es ¿anchoa? ..... pero bueno eso es otra historia; igual que los que se las comen en dos tiempos, primero chupan lo de dentro.. fluacs fluacs.. y luego la aceituna, que sííííí..... que todos lo hemos hecho , jejeje..

Pero las chicas, ellas se encuentran estupendas a los cuarenta y lo saben. Es una situación distinta; realmente es como el plato bien cocinado, ahora sí que es bueno....y ¿qué es lo que pasa? pues nunca se sabrá lo que les pasa, porque ellas funcionan a otro nivel. No son tan básicas como los hombres y piensan... y piensan y vuelven a pensaaar y una volta y una altra vegada, ahora otra vez desde el principio y pensar y toda la noche...y taca tí tracatá... y por la mañana te dice:
-Roncas como una bestia... no he podido pegar ojo en toda la noche.
pero nooooo..... su problema es que ha estado pensaaaando toda la noche... y continúa:
-Sabes lo que he pensado?
- No me digas que quieres hacer algo en la casa, ¿pintar? ¿nuevas cortinas? ¿el sofá? ¿ses lámpares? ..."Dios Sagrado siempre tienes alguna de movida" google translator
Ya estás temblando, a ver por dónde me sale ésta- piensas-.
-Pues que voy a ir a nadar, como hace.... (nombre de una amiga).
Y empiezan con el nadar, y como les parece poco, se apuntan a tai-chí, clases de música, llevar a clases de ballet a las niñas, si son niños a clases de taekwondo, quedar con las amigas para cenar o ir al cine, vida social repleta hasta la bandera.. ¿por qué? porque su cuerpo lo necesita , tienen tanta energía cinética.. ¿energía cinética?-se preguntarán. claroooo!!! la energía cinética que se crea al darle vueltas y vueltas al cerebro toda la noche, energía para iluminar el Nou Camp durante todo un partido con prórroga y penalties.... y necesitan liberar esa energía acumulada haciendo muuuuuchas cosas, cuantas más pues mejor y así llega la noche y se encuentran satisfechas, realizadas y preciosas con los mejores cuarenta de su vida. Porque saben que nunca estarán tan bien, porque nos gustan tal como son y porque nunca podríamos hacer lo que ellas hacen.

Aromas de ciudad

Uno de los placeres más grandes que hay es disfrutar del sentido del olfato. Sobre todo en verano, donde se mezclan los aromas, los olores y fragancias, en un combinado perfecto. La temperatura y la humedad invitan a la mezcolanza que se desparrama, inundando el ambiente, explosionando en matices altamente gratificantes para los sentidos de cualquier humano presto a oler, cada efluvio, cada perfume, todo un conjunto.
En este momento es donde entro en escena. Ocho y media de la noche. Me dispongo a realizar un paseo palmesano, despues del trabajo. He esperado todo el invierno, porque no me gusta el frío, porque lo odio, porque sólo huele a invierno, crudo, insensible; la gente no hace vida social, no pasea, no sale a la calle y me entristece que a las cinco de la tarde, todos lloremos por Ignacio Sánchez Mejías, mientras los ingleses toman las pastas y su té. Nos martillean los versos de Lorca que Paco Rabal recita con su voz profunda. Tantas horas desperdiciadas por vivir donde vivimos.
Pero ha llegado, suplicando todo el año. En un plis me pongo mi música en el telefonino y palante como los de Alicante. Me gusta imaginar historias con la gente que me encuentro por el olor que desprenden. Paso por delante de una planta baja y huele a caldo de pollo preparado para el dia siguiente. La señora María, previsora y mejor administradora, ha preparado la comida que dar a sus hijos y a su marido, primero sopa y luego ropa vieja, un plátano y un café. Ha solucionado la comida de un dia; y económica.
Una pareja viene hacia mí mientras suena fly me to the moon y Frank me hace acelerar el paso, rebaso a la pareja y dejan ese rastro a su paso; cabellos mojados los dos. Huelen a ducha fresca, mientras él lleva una colonia ligeramente empalagosa; ella huele a cabellos húmedos con acondicionador y espuma moldeadora de rizos y detrás aparecen unos destellos aromáticos de una suave agua de colonia de rosas. Deliciosamente embriagadora. Me los imagino camino de un restaurante, porque es jueves y porque la zona de tapeo de Santa Catalina te invita a ello.
Y Frank se marcha y tras unos compases de Knopfler, la voz de Karen Matheson se suma al sonido del acordeón de Donald y me acerco al mar y viene un grupo de extranjeros: cuatro hombres delante y supongo que sus cuatro mujeres detrás, con sandalias y calcetines pordiós!!... caras rojas todos ellos.. desprenden olor típico de aceite solar playero mezclado con colonia de esencias de Pachuli, insoportable para un olfato sensible, inapropiado para un clima como el nuestro, donde se estilan los aromas frescos, florales y ligeros para el verano.. Y ellas, bombardeo masivo de perfumes nórdicos, coppertones, ambres solaires y aftersunes... Cuanto daño hace el invierno a estas gentes.... que pasean despues de la pitanza hotelera a media pensión en algún hotel de la zona.... embadurnando las calles con "esencia de guiri", sol y arena.
Me acerco al ecuador de mi paseo y el olor de pizza, de pasta al dente y de leña inundan mi camino, dejo atrás el italiano y una humareda de cigarrillos se desprende de un grupo de jóvenes sentados en una terraza, último refugio donde matar las ganas tras las nuevas leyes.
Subo de nuevo hacia mi punto de partida y me cruzo con un repartidor de bebida, deja su última caja por la puerta de servicio de un restaurante y ya se va de retirada, con la camisa sudada y con ganas de una ducha, de una cena que le habrá preparado su mujer, besará a su hija Noelia que ya dormirá cuando llegue y se meterá en la cama hasta que el despertador digital le levante a las cinco y media de la mañana.
El olor de pimiento rojos asados, me abre el apetito y me recuerda que debo comprar una barra de pan recién hecha en el horno-pastelería-bar-cafetería de cerca de casa.
Y llego a casa y dejo atrás las parejas, los guiris y los repartidores... algo sudado, agradezco el gran invento del desodorante, me ducho y casi sin secarme dejo que las gotas sobre mi piel se evaporen por si solas, pasando a formar parte del aire que me envuelve, de la atmósfera de la ciudad. Y casi siento frío y pienso que sigue siendo mi estación favorita. Y pienso en la colonia de Obama que ha diseñado Pedro de Leana y me pregunto cómo olerá. Nunca tendré la ocasión, pero tampoco me importa...vamos sobrados.

Un dia de playa

Es impresionante la de tontos playeros que hay en Mallorca. Me refiero a los tontainas que no tienen ni la más zorra de montar una sombrilla. Desde mi perspectiva playera y sin nada más que hacer que disfrutar del buen tiempo, de la brisa marina y de cómo las jovencitas muestran sus atributos sin pudor alguno, santo diosssssss! ajenas al paso del tiempo, desafiando a la ley de la gravitación universal y sin la necesidad perentoria de visitar al cirujano...xD señora haga usted el favor de quitarse de en medio que me tapa la fruta fresca, leches!

Así me encuentro yo; observando la instalación de sombrillas de tipos nacionales y extranjeros, demócratas y repúblicanos, indignados quince emes y parados con ayudas. Sres. Pordioós! Que no hay que tener estudios para montar una sombrilla.....Primero se clava el palo y luego se pone el resto, jajaja en dos tiempos...

Tiempo uno: palo principal se clava en la arena, pero no torcido coño!, tampoco vale clavarla diez centímetros, eso no es clavarla. Si le haces una montañita, a la primera de brisa cuando entre el embat, a volar se ha dicho. Poner las chanclas junto a la base tampoco va a servir de mucho. Mojar la arenita con agua del cubito del niño, chorrada supina. El baile del chotis mientras zarnadeas el palo y como si cantases la canción verbenera "mayoneesa" es una gilipollada con aditivos.

En fin. Y tiempo dos: Colócale la parte superior y ábrela. Listo.

Pues así sucesivamente uno tras otro, todos los veranos de mi vida, todas las playas de mi Mallorca querida. Me siento y espero el desfile de sombrillas... Voy numerando mentalmente por orden de despegue, la del guiri floreada será la primera en escapar. Después la pareja de la sombrilla azul. Cuidado con aquella que parte rodando, y huyyyy!!! casi se le clava en el culo de un alemán!!!. Toma pepinazo Teutón!!! Con E.Culi... juasssss

Y me pasa el tiempo y me llevo mi dosis de aire húmedo de la brisa marina a mi ciudad, a mi casa, con los mios; ese aroma a sal y a verano a vida y juventud.

Y mi esposa me mira de soslayo, con su sonrisa cómplice, orgullosa de que su marido la sepa colocar tan bien (he prescindido de decir la palabra "clavar", aunque he sentido la tentación muy cerca, como un susurro)

Y nos vamos, ya nos basta, que mañana es lunes y hay mucho por hacer. Todavía unos se pelean con la tienda quechua para playa y uno se pregunta: Chaval, si no tienes ni idea con una sombrilla simple cómo vas a instalar la tienda de campaña que llevas con los tubos y empalmes y tiras, que necesitas un curso de formación. Maldita sea!

Es la vida supongo, hay de todo por ahí. Como dice una amiga mía, hay que reírse de todo, con todos y de toda cosa viviente (eso es mio) con ese buen rollo se empieza mejor la semana.

Pd. La sombrilla que siempre está ahí es la mía, inamovible contra viento y brisas, la misma desde hace más de veinte años. Siempre clavada en la tibia arena blanca.

Gafe a la vista

Maldita sea! Quién no se ha encontrado con un tio gafe a lo largo de su vida. Los hay, no muchos, pero haberlos.. haylos... jajjajaja Generalmente van vestidos como nosotros son díficiles de descubrir a simple vista. Suelen ser hombres no sé porqué, de hecho mujeres hay muy pocas.
El tio gafe es un tio con mala suerte, pero mala suerte de cojones, intenta con denodados esfuerzos ser positivo y te intenta convencer de lo bien que le van las cosas:
-Que mira qué proyectos me han salido, que mira qué suerte que tengo...
Incluso muchos atrevidos osan hablar de la mala suerte que tiene algún conocido suyo. Pero que no te engañen son artimañas de tahúr con experiencia y siempre tienen escondido un as en la manga, la manga larga...
Y el resto como somos unos cabrones, decimos que no somos supersticiosos; que no exageres que no es para tanto, pero estamos convencidos que es el tio que se sienta en el pajar y se clava la aguja, coño..
El otro día una amiga quiso hacer la prueba y se llevó a uno en un velero. Nada más zarpar de puerto tropieza con un candelero de babor con el consiguiente costalazo, brecha en la frente y las rayban wayfarer de nueva adquisición para la salida dominical, directas al mar... Como quitándole importancia se excusó diciendo: no pasa nada tranquilos estoy bien, al mismo tiempo que las gafas bajando en un balanceo siseante iban a parar al fondo del mar junto a las algas, los peces y alguna lata de cerveza. La aventura se saldó con un sofá de cabina manchado por una lata de mejillones en escabeche, el mando de la ducha de popa estropeado repentinamente y todavía queda por saber si tenía algo que ver que el compás de bitácora siguiese el ritmo de Shakira- loca, loca, loca....
Ahora la gente les llaman personas con acumulación de energías negativas. Y tu dices: ¿Por qué no te pegas un chutazo de 220v a ver si con ello se te corrige la electricidad que llevas en tu cuerpo serrano? Son un peligro, pero no podemos ayudarles, hay que dejarles que sigan su camino pero solos; hay que dejarles que decubran su talento por ellos mismos, porque lo tienen, pero tienen que desenterrarlo. Eso sí, nunca les digas: qué mala suerte tienes muchacho aunque lo pienses.... eso es como decirle a un "tuerto":
Mira que bién!!... Fíjate tu!! ...
Mi consejo es que ya estamos lo suficientemente jodidos como para aguantar gafes, cuando vengan mejores tiempos ya idearemos un plan de ataque, mientras tanto.... cada uno en su casa y Dios en la de todos.

De perritos y colas

Después de casi un mes de mi útimo post, me ha sorprendido mi pequeño muñequito, sí es mi guardián, mi consejero. Siempre está encima de mi hombro, para lo bueno pero también para lo malo. El otro dia me encuentro un desconocido en el Tan-tan (nombre comercial ya desaparecido de un supermercado de mi ciudad al igual que el Pryca y el Continente que me quedó grabado y quedará hasta que el alzheimer venga a buscarme) Como digo, el pollo altamente pesado, me aconseja votar a un partido político. Mi muñequito encima del hombro me dice:
-¿Pero que se ha pensado este plomo? Mandálo a la mierda, forro, pelotudo, andá a la conch......Y cosas así...es un poco argentino el cabroncete.
Y yo tengo que luchar entre el bien y el mal, el yin-yang, la morena o la rubia, depilada o al natural y así sucesivamente hasta enlazar con el bien y el mal en un bucle. Vicioso. Todo esto en micro segundos y sin parpadear que es lo dificil.
Otras veces, por el contrario, el muñequito te aconseja para bien y te pide paciencia frente a la adversidad, hace que ayude a cruzar la calle a las ancianas con redecilla en el pelo o avisarme que el blog de tonterías lo tengo un poco olvidado.
Pues me avisó y me propuso recordarme dos temas importantes que le preocupan y que no encuentra una explicación. No es de la crisis Libia, no. Tampoco del follón nuclear en Japón.
El primer tema candente: los perritos calientes.
Por qué regla de tres del demonio cuando me como un perrito, (comprobado con perrito solo, perrito con bacon, perrito tortillero o perrito rabioso) después de aderezar con ketchup y mostaza. Envuelves de nuevo con la servilleta , de las servilletas papel de fumar que no sirven para nada; se necesitan mínimo cinco servilletas para los dedos más cinco más para la boca y encima tu acompañante te dice, llevas mostaza en el bigote. Pordiós, el asunto es que cuando vas por la mitad de perrito, realmente llevas 40% de salchicha, 50% de bajera (el pan de abajo) y 80% de encimera. Joder.... siempre te quedas al final sin parte de arriba. Y acabas comiendo por separado o divorcio, jejeje la bajera y la salchicha.
El segundo tema: Las colas
Cualquier tipo de colas, menos las colas de langostinos, cola de rape y cola de caballo.
Me refiero a las colas de personas, que no la cola de las personas, sino a los grupos de gente que en fila y ordenada o desordenadamente hacen cola para pagar, para entrar o para pasar.
Siempre elijo la cola más lenta, con el cajero/a más torpe, con la visa que no le pasa, que si no funciona:
-Pues me ha funcionado señorita, acabo de comprar hace media hora. ¿no me dirá que no tengo crédito?
- Yo no digo eso señora cálmese.
Notas como la sangre te hierve, la desesperación y la impaciencia, ves como la vida pasa tic-tac tic-tac tic-tac.
Ese máldito plátano bananero que no han ticado. O las compresas con alas que tienen precio de oferta y no me sale.
Siempre mi cola se queda atascada mientras ves como la de tu lado y la siguiente ,van a tope. De hecho el tio de la boina que llevaba un carro hasta la bandera ya dice hasta luego por la puerta de salida.
Y nunca pero nunca, aunque tu muñeco te diga: cambiáte de cola boludo que ya estaríamos en el departamento bajando unas rubias. Nunca aunque se te vaya la vida en ello, cambies de cola. Es lo peor, en ese instante tu antigua cola empieza a arrancar y la nueva se atasca hasta tu desesperación mientras la niña repelente con brackets que te empujaba con el carro, se está riendo porque ya se marcha mascando chicle y pegándole collejas a su hermano.
La última vez en el aeropuerto, dos colas. Dos controles. Dos guardas jurados y dos cintas rayos X. Mi cinta con mi maletita a 50 cms. de la boca del escáner. bufff se para. Las guiris llevan botellas o cremas de sol o yo que sé. Se atasca y veo como le hacen abrir la maleta y a su amiga también. Y mi muñeco: cambiáte ya!! esto se hará eterno. Por mis cojones, le digo. No me mueve ni su puta madre de esta cola. Voy viendo como los de atrás se cambian a la cola de la izquierda y ya me están adelantando.. maldita sea!!! y otra vez: Cambiáte boludo!! que las guiris la arman.
Pues digo, a la mierda!!! y me cambio y me pasa. Lo juro por Dior, se queda parada y las guiris se marchan con su olor de crema solar y yo allí haciendo el gilipollas.
Y lo siento pero no tengo explicación. Casos como estos están pasando ahora mismo en cualquier supermercado, cualquier hamburguesería, o cualquier aeropuerto del mundo. Y no estoy solo.
Buena suerte.

Aeropuerto 3.0

Sentado en mi duro asiento de terminal. -Aena nunca entenderá que las esperas pueden ser largas, muy largas- Cansado del día. Con los ojos rojos de sangre de la conjuntivitis crónica; del madrugar a esas horas en que las farolas de las calles no sabes si alumbran el final de la noche o el principio del día. La boca seca de tanto hablar y la mandíbula dolorida de tanto reir.
Así me encuentro, cuando veo cómo se acerca una pareja joven, cada uno con una trolley tamaño estándar. Se sientan cada uno en un asiento contiguo. Flushh... se adelanta él sacando de un gabán rajado, con más mugre que el palo de un gallinero, un móvil-smartfon-agendaelectrónica-aipad o como carajo se llame. Clik, desliza el dedo y entra en el mundo de Neo, conectado en la nuca.. Ya está. Just logged in.
Ella de una mochila extrae otro movileto rosa y clic espera unos segundos y empieza a conversar con alguien al otro lado del dispositivo. También ha llegado a su otro mundo, cuelga y repite la operación con otro interlocutor.
Él continúa en su realidad virtual. Distantes los dos, en un mismo planeta, pero en mundos paralelos.
Entonces es cuando piensas si la tecnología sirve para acercarnos a la gente, con sus redes sociales, mensajes y videoconferencias mientras nos aleja de nuestras parejas y nuestro mundo real. Sabemos más de Antonia (una conocida de la última fiesta de verano, padres separados, fecha de cumpleaños 12 junio, viaja mucho a Berlín y ahora está en Madrid, le encanta la lencería negra) que de nuestra propia pareja que hace diez años que estás con ella.
El vuelo de Ryanair con destino en territorio nacional inicia su embarque. Y los dos autómatas apuran al máximo y clic regresan de nuevo. Esconden sus terminales, recogen macutos y se dirigen a la puerta de emabarque. No han cruzado palabra, ajenos a ellos mismos y a mi mirada observadora, sólo quieren volar, sin remordimientos y sin cobertura. Sólo volar.

Solamente un pedo.

Voy a esperar al final para colocar el título, no viene al caso. Escuchando el Darling Pretty mientras los punteos de Knopfler me hacen disfrutar. Fascinado, voy siguiendo el ritmo con el pie derecho, pac pac, cambio al izquierdo, pac pac pac. Y pienso en el artículo que leí el jueves el miércoles el otro día. Tengo una muy mala memoria, que hace que no me acuerde del nombre de quién lo escribió, sé que era una mujer, pero no me pidáis el lugar, quizás en la prensa, un blog, un enlace venido de otro enlace, una web. Yo que sé.
Dentro de mi enmarañada cabeza siento como que no retengo. Me fallan los nombres, me fallan notas esenciales signo de la falta de atención, mi hipocampo no fija a corto plazo. Tengo una especie de memoria RAM que en cuanto han pasado 5 minutos se resetea y ciao. Estoy mal programado supongo. O que el cerebro se me arruga al ritmo de los videos del youtube. No tengo ni la más zorra idea de porqué, falta de ejercicio mental supongo, sin más.
En fin, el caso es que la chica comentaba que en las relaciones de pareja había un momento de no retorno, el momento pedo. (Cuidao!! A partir de aquí puede considerarse grosero o soez) He pensado sobre ello y no le resto razón. O lanza a la pareja hacia el futuro o la hunde en la más triste de las miserias.

Creo que es un momento donde te la juegas. De repente uno de los dos mueve ficha y dice: Jaque! Es un fugaz soplido inodoro esperas, fruto de la química de los cuerpos. En el salón, en la cama o en el coche. Y el otro tiene que mover y contrarresta el ataque, mueve ficha y el juego continúa y no pasa nada, una tímida sonrisa quizás, una carcajada si cabe. O bien puede pasar todo lo contrario, un jaque mate en toda regla. Sabes que la partida se ha acabado, es un game over de máquina de recreativo con letras grandes. El soplido ha evolucionado en huracán y no hay supervivientes. Los dos saben que esa relación no durará, es cuestión de tiempo, poco tiempo.

Un médico, no quiero recordar su nombre, decía que se debe evitar a toda costa el gaseo para conservar la relación de pareja, debe pertenecer a la intimidad de cada uno y bla bla...
Ya hace tiempo de mi primera vez, tanto que no me acuerdo, para variar. Supongo que fue servidor quien abrió juego, pero superamos los jaques, los envites, fueran brisas o huracanes. Supimos sobrellevar la relación más allá de las necesidades fisiológicas, ya han pasado más de veinte años y nos han acompañado todo tipo de pedos, olorosos, con ruido, trompetillas con sordina o sin. Tremendas ventosidades con nocturnidad o al amanecer. Flatulencias colosales, petardazos explosivos dignos del libro Guinness. Nunca nos hemos escondido e independientemente de la repulsión que pueda generar al lector, el grado de confianza que se logra con el primer pedo, te abre el camino al futuro y pone la directa.
Todo lo demás son tonterías, espero envejecer sin engaños. Con la naturalidad propia del ser humano y no tenerme que esconder ni de arrugas, ni del paso del tiempo y mucho menos de un pedo que no es más que CO2 Nitrógeno y Metano. Peor está el aire de Madrid estos días y no sabes que mierdas respiras.

De bicicletas y carriles.

Cada vez más, pienso que un dia de estos me llevaré a una bicicleta por delante. Voy acojonado por mi familia, porque me van a meter en la cárcel. Esposado como un delincuente. La prensa intentará sensacionalizar la noticia y pondrán una foto en primera plana. El denunciado con el guardia jurado a su entrada al interior de los juzgados. Sí, Primo, así llaman al pollo que se ha hecho famoso por salir en todas las portadas de rotativos con la más alta alcurnia de politicuchos, que acuden regularmente a declarar (solo eso, declarar, porque luego les ponen una fianza y con la pasta que previamente han escamoteado, la ponen sobre la mesa. Tacatá. En billetes nuevos) luego se marchan a planchar oreja en su cojín de plumas de oca. Y con el escobillero de 300 euracos en mano limpian la frenada de bicicleta que el bocadillo de mortadela por cuenta del tribunal causa en el inodoro. Así me veo yo, pero a mí me enchironan de por vida, me quitan lo poco que tengo. Cagoendiez!!

Todo eso viene por la insensatez sobrealiente de los pseudociclistas palmesanos. Esos que reivindican su supremacía dominadora al frente de los velocípedos, pero por encima de to quisqui.

No hay conciencia ciclista. Los holandeses llevan desde la segunda gran guerra, con bicicletas. Tras ella, las carreteras destrozadas por las bombas. (Independientemente del resquemor con el pueblo alemán, pues los bombarderos de la Luftwaffe intentaron con denuedo acabar con las presas para inundar los Paises Bajos) Ahí es cuando se aprovecharon del famoso dicho mallorquín: “ja que hi som” (ya que estamos) y rehicieron las carreteras y vias con carriles para bicicletas hasta los 19.000 Km. actuales. Y con ello descongestionaban el trafico rodado que veía como las bicicletas retrasaban la circulación. Pero coño, nos llevan años de ventaja en todo esto.

Pero aquí queremos emular a los paises europeos y no queremos ser menos. Entonces a los conductores de automóviles nos quitan un carril y lo ponen para las bicis, ¿no quieres caldo? toma dos tazas. Problemas de atascos, congestión circulatoria, en verano se junta el parque automovilístico de alquiler. Supongo que dentro de poco también pagarán un impuesto por circular en bici. O todos moros o todos cristianos, porque si no, hay para giñarse en los muertos más frescos del inventor de tanto carril y tanta gilipollez. Impuesto de circulación para bicicletas, triciclos, velomotores y patinetes a motor o vela. Y el tontolaba ese que lleva una bicicleta tuneada, con quince espejos retrovisores y el manillar levantado al estilo Harley. Que lo crujan por tonto. Y es que les hacen sus carreteras, se las pintan, les ponen semáforos…pues a pagar.

Pero lo que clama al cielo, es la conducta del presunto ciclista. El ciclista estándar no sabe de reglamento, no le importa por donde va. Solamente le interesa pedalear y con las manos en los bolsillos enseña al mundo lo bien que lo hace. Se toca los cojones de los pasos cebra para peatones que les han pintado en su hermoso carril color terracota.

Va cambiando, ahora carril bici…. Ahora cruzo por el paso cebra de los peatones y me sorteo a la vieja, fiuuu!! 10 puntos. Ahora llevo el ritmo de Black Eyed Peas y le meto por la calzada y en contradirección, no pasa nada.

Juro que casi me cargo a un hijoputa porque no tiene otro nombre, que me viene directo hacia mi coche y tengo que frenar para no pasarle por encima, le meto claxon a tope. Es mi único pataleo. El cabrón me señala con el dedo corazón inhiesto hacia las nubes. Hay que joderse. Que mala leche.

Salgo de casa. Meto un pie en la acera, justo cuando viene el primo del que casi me cargo y me dice ehhhhh!!! cuidado!!! Debe ser un problema sanguíneo o venéreo, joder. Me pasa a 40 por hora y casi me arrolla y encima como si fuese mi culpa. Pone pies en polvorosa. Cobarde!!

Todo eso no pasa en Ámsterdam, te podrán robar la bicicleta, pero hay un respeto mutuo por el conductor de coche por el tranvía o por el peatón. Leches!!

Que no hay conciencia. Si dentro de poco veis que el blog no se actualiza, ya sabéis donde encontrarme. No vengáis en bicicleta.

Buenos y soleados días de enero.

A pesar de estar en la estación más asquerosa del año, hay que agradecer a quién corresponda: al cambio climático, a la capa de ozono, a los HFC, a las ingentes cantidades de CO2 que esta España nuestra desecha por las chimeneas o por los balcones o yo qué sé lo que pasa en esta casa. Al menos en esta isla nuestra, señor@s estamos a 18 grados día 9 de enero de 2011. Y vamos cuesta abajo.
Sí, aunque se hable de la cuesta de enero. Es cuesta, que no pendiente. Para abajo, con viento en popa, tensadas las jarcias y aparejos y con todo el trapo del que disponemos, siempre surcando no los mares sino los meses.
Porque digo yo, cuando acabamos el año allá por el 31 de diciembre, como suele ser, miras el calendario, -cualquiera vale. Siempre son de regalo,- el que viene con la Fotogramas-, el de las Cajas de Ahorro, es lo único que regalan en todo el año, jeje. El del chino cutre como de pajilla con barritas arriba y abajo y anilla pa colgar o incluso el de algún soltero que dispone de almanaque a todo color de la Man, la Pirelli o similar donde unas mozas que nunca pasan frío nos marcan los meses a toque de pezón. Todos valen para descubrir que desde enero bajas a febrero, marzo, abril..... y así sucesivamente, como una reacción en cadena.
Pozí, 18 grados no es para echar cohetes, pero todo lo que sea aumento de temperatura a fin de no tener que ir tapado como un esquimal a por la barra de pan ya es buena señal.
Te puedes cruzar con las primeras atrevidas , alguna que con el solecito aprovecha para lucir bajo una camiseta ajustada, su tuneado regalo de reyes, ansiosa por poner a prueba la graduación de las Afflelou de los viandantes y conductores. Donde las interjecciones del tipo ¡¡Dios mio!! ¡¡Madre Dios!! ¡¡Cristo bendito!! se exclaman sin pretensiones religiosas.
Pero uno, que es muy tonto, no se fia ni de su puta sombra y no se quita la ropa de abrigo hasta llegada la ocasión. Que llega.

A un amigo mío lo que más le jode del invierno es la visita al mingitorio y tenerse que sacar el artilugio con las manos frías. Y es que no hay consuelo, es molesto, aunque pensándolo bien las féminas lo tienen bastante peor para la micción invernal, ya que hay que sumarle al frío, las capas de vestimenta y las acrobacias para no tocar las infectas partes del urinario. Y es que según me han contado hay charquito en el de las damas al igual que lo hay en el de los varones , que algunos parece que tienen una regadera de esas de alcachofa entre las piernas que sacan para usar como el que riega los geranios del balcón. Maldita sea.

Pero solo faltan 161 días para el verano, en un fiuuu nos pasa el invierno, bueno antes llega la prima, esa que solo trae picores de narices, alergias y demás chuminadas y luego ya sí. Sin más dilación "el verano" la estación que dura más, donde los días son más largos que las noches, para poder aprovecharlos, para vivirlos y disfrutarlos, donde el solsticio de verano (sol quieto) el 21 de junio a las 17:17h para todos los que vivimos al norte del ecuador (lo siento gordo jodete un poco y chupá invierno) abriremos las puertas del hombre. En el ambiente respiraremos la fragancia de la sandía y el melón, nos embriagará el sabor de la fruta fresca y dulce en nuestro paladar sediento. El aroma de hierba recién cortada, nos despertará por la mañana. Y las paellas de marisco en una terracita junto al mar nos recordarán la grandeza de estar vivo, la magnitud de la experiencia estival. Y por la tarde el mediterráneo nutrirá la piel y el salitre nos la exfoliará y los enamorados pasearán de la mano ajenos al mundo, apolíticos, lejos de las guerras, de las deudas soberanas, de la subida del gasoil, del paro y de la reforma de las pensiones y pensarán en aquel maravilloso verano del 11, en que las estrellas brillaban para ellos.
Y a escasos metros, los niños jugarán sin cansarse en los columpios y por la noche haremos barbacoas y la carne tierna con sabor del humo de carbón deleitará a los comensales y beberán cervezas frescas y la ensaimada rellena de nata endulzará nuestros ánimos. El café amargará nuestros temores y el gintonic nos aturdirá entre risas y gritos hasta bien entrada la madrugada.
Los 30 grados los soportaremos con una ducha de agua fría y aún mojados nos tiraremos en la cama.
Al día siguiente nos despertaremos con la sensación de haber aprovechado al máximo nuestras vidas y daremos gracias al astro sol por su aparente movimiento.
Pero para todo eso todavía nos falta un poquitín. Mientras tanto, a los que os gusta el frío encended vuestras chimeneas y acurrucaros junto al fuego, taparos con las mantas y beberos un caldo caliente. Encended la calefacción y retiraros pronto que oscurece temprano. Mirad por la ventana y no veréis a nadie en la calle, ni en los parques, ni tan siquiera a los enamorados paseando, ellos también están esperando el amor del verano. Hay que joderse.